我看了一下自己的掌心， 以前陶阿姨寫在上麵的那個字還清晰可見。
此時又想起了她跟我說的那些話：“夏天不用擔心，你一定要好好的活著，有一天姨姨會回來救你。”
但現在，我都變成這個樣子了，好阿姨還會找得到我嗎？
接下來的日子平平淡淡，我還有著前世的記憶，常常也會在無意間想起那時候的事情。
有時候我也會問自己，自己什麼時候會對這個世界產生恐懼，厭倦，會有那一天嗎？
說實在的，我對自己的生活自己的遭遇越來越不滿了。
時間飛速流逝，不知不覺我在這個世界的幾個春秋已過去。
這時候我已經有八歲。
我感歎歲月，感歎人生，想著真的可能是那個鬼差把我打入了六道輪回。
不過總得來說，一直到現在我都覺得沒有我想象中的那麼可怕。
雖然我現在生活的世界相對於前世來講，是落後了一些，但是覺得精上沒有承受太多的壓力。
隻是我怕以後自己會越來越討厭所麵對的一切。
八年的光陰，我算是比較了解自己的生活環境。
這是在深山老林裡麵。
在我到了九歲的時候，我就被逼著大人做苦力。
整天背著一種東西，那東西看起來像是礦石之類的，我也不太明白。
它看起來黑黑的，而且比較重。
我暫且稱它為黑石頭吧！
也不知道他們叫我們背這些東西是用來乾什麼的？總覺得這些東西應該對他們比較有用吧！
我甚至想過逃離這個地方。
曾經嘗試過幾次，但都失敗了。
被他們抓回來以後，對我橫加折磨，那監管人員就像是對待監獄裡的逃犯，變著法子對我施於酷刑。
雖然我心智比較成熟，但現在，我還是一個九歲的男孩，隻能任由他們擺布。
那種日子單調的重複著，做的又是體力活，精神和肉體同時要承受折磨。
我第一次強烈地感受到這世界的殘酷，感到命運對我如此不公。
我終於十八歲了，長大以後又發現，這個世界比我想象中要艱難的多。
而且我越來越覺得，前世的那種生活環境比較好。
對於現在這種生活環境來講，又覺得前世簡直是人間天堂，應有儘有。
像現在我從小到大，每天都做著單一的苦力活，四周都是一些簡陋不堪的房屋和原始森林。
我也無數次的詛咒過把我打入輪回的那個鬼差。
而且隨著時間的推移，我對他的怨恨越來越深，如果不是他，我想自己不必受這種折磨。
這種苦悶的日子不知何時是個頭，每天日出而作日落而息。
最要命的是吃的東西不僅難吃，分量還比較少。
跟我一樣在這裡做苦力的人比較多。
我們都把這裡當作是自己出生的地方。我們的命運生活軌跡幾乎是一樣的，都是被迫賣到這裡來。
也有一些上了年紀的人和青壯年。
他們也是從小被迫在這裡做苦力的。
在這裡這麼長時間了，我一點都不了解外麵的世界。
曾經暗中向長輩們問過這方麵的事情。
但是他們給我的都是統一的答案，說自己也沒離開過這裡。
對於外麵的世界一概不知。
有時候我覺得自己要比他們在精神上承受的多，因為我從小就記得前世的事情。
這樣無形之中心裡會跟前世生活環境作比較，僅是這一點我就覺得自己要承受更多精神上的痛苦。
但不管怎麼說，那一切過去了。
我也常常安自己，夏天怕什麼？經曆的多了，精神世界就變得豐富多彩，同時，你應該懂得安慰自己才對呀，這是一種積極的想法。
但是有時候也是會被一種消極的念頭占據我的心心，那時候忽悠會覺得很痛苦了。
有時候，我還覺得自己不如一隻低等動物，他們比我自由的多。
我周圍的人都是文盲，我不知道自己腦海中的那些文字，在這世界能不能用。
在這裡，我沒有見過其它的任何文字，感覺真回到了古老的原始社會。
我們不就是任人使喚的奴隸嗎？
而那些控製著我們的奴隸主沒有任何感情可言。從來沒有正眼瞧過我們。
在他們心中我們真可能跟一群動物沒有多大的分彆！
不在沉默中爆發就在沉默中死亡吧！
我每天都感覺自己度日如年。
我祈禱上天讓我離開這個無情的世界，祈禱陶阿姨真能出現在這裡救我出去。
可是時光荏苒，我依然痛苦的生活在這裡。
我在這最熟悉的是一個60多歲的老人家。
雖然他六十多歲但是因為經常做苦力，看起來感覺比實際年齡要大的多，頭發胡子都白了。一臉滄桑的皺紋。
我問他的時候，也不肯說自己的名字。說是叫他前輩就可以了。或者叫他老黑也可以。
他說這是因為一輩子在這裡背那些黑石頭，恐怕也沒有多少日子了，那些奴隸主都有點嫌棄他老了。
在這地方做苦力的有200多人。
雖然我們人比較多，但麵對那些奴隸主，誰也不敢反抗。而且大家都以為他們有很強大的後台。
這裡經常能看到一些小孩不斷的從外麵帶進來，有些是還在嗷嗷待哺的嬰兒。
偶爾也上了年紀的人離開死去，他們死的很淒慘，有些是累死的，有些是病死的。還有是因為沒有任何利用價值了，不給東西吃，被活活餓死。
但在如此反複更替中，這地方的人越來越多，所以做苦力的事情一直被傳承下去。
我們在一起做苦力，其實還是比較團結的。
那些上了年紀的人，如果他們有時候比較累，或者背不動的時候我們還是會上去幫忙的。
這一點隨著時間的增長已經形成一種約定俗成了。
等到我們老的那一天，同樣，那些晚輩們還是會幫我們的。
老黑為什麼喜歡和我呆在一起，其實，我幫他幫的最多。
而且他說我這個人很實誠，很少有人這樣誇獎我，不過在他看來，我也許就是那樣吧！
可是我覺得有時候自己是什麼樣的人，自己都看不清，也許彆人會知道你是個怎樣的人，所以老黑一直喜歡跟我相處。
那天我和老黑一起吃飯，看他身體不太舒服，好像吃東西也沒有胃口。
他說，上了年紀了，好些事情都不像年輕人那樣。所以在他開始吃飯之前就把他的那一份分給我好些。
本來我是想拒絕的，吃人嘴軟，拿人手短。雖然我以前是經常幫助他，但我那都是自願的。
如果他把自己的東西分給我吃，要是以後有什麼事情要求我，我是怕無能為力。
就算是力所能及，可是有些事情畢竟你欠了人家的人情，不好拒絕啊！
所以從這一點上來講，我並不像是老黑所說的是一個實誠的人。
畢竟我們在這地方做苦力，食物顯得尤為重要。
如果你東西吃不飽，那是很危險的，因為在做苦力的時候要是那些管理我們的主人看不慣，他們隨便怎麼折磨你都可以？就算是老人也不會手軟。
但是隨著日子的增長，老黑似乎都習慣把他的東西分給我吃一些。
其實我也知道他吃不了那麼多，就算東西給的少，但是老黑實在是老了。
而我正在長身體，我卻覺得吃不飽。
在這一點上，其實我也沒有必要想那麼多，如果是幫他背一些石頭之類的，就算他不分東西給我，我同樣還會幫他做。
那一天，老黑突然問我叫什麼名字。
我都有些愣了。
我就微笑著跟他講，我們出生就失去了雙親，隨便叫什麼名字都無所謂啊！
但是突然又想到了自己原來的名字叫夏天，於是我轉念一想跟老黑說：“你叫我夏天吧！我是夏天出生的，這個名字接地氣。”
可奇怪，當我剛剛說完這句話的時候，突然內心悲觀起來。
自己來到這世界，不知不覺過了18年，舉目無親，每天卻做著同樣的苦力。
最主要的是我想起了家裡的爸爸媽媽，他們不知道現在變成什麼樣了，還有小梅還有陶阿姨，楊叔叔。
人生啊，怎麼會這樣！
我想如果給我機會重新回到那個世界，我有膽量去麵對自己的父母親嗎？
我不知道。
想到這一點，我就害怕，可是這種事情又怎麼可能會發生呢？
到現在我印象最深刻的是當初和陶阿姨被迫分開的時候，她說會想辦法來救我。
可是這麼多年過去了，她還會記得嗎？
想到這一點，我又看了看自己的手掌。
我在這裡做了18年的苦力，那個字都變得有些模糊了，因為手掌上布滿了老繭。
我想我是最悲慘的人了吧？本來一個好好的大學生，卻落得如此的不堪。
但是想想這一切不能怪任何人，怪就怪自己的命運吧！
想到這些我不由得走神，老黑突然對我講：“慚愧啊，跟你相處了這麼長時間才知道你叫夏天，可是你知道嗎？這個名字總感覺有些不同凡響，有人中龍鳳之意。”
“不會吧，老黑，你可彆用這種話開玩笑啊，我怕這地方的那些這人們聽到了不高興，弄不好，還會來厄運。”
我這樣說並不過分，因為這種事情在這種生活環境裡，完全有可能發生。
那些主人們，他們怕我們造反，使用各種手段來折磨我們。
他們管理我們的殘酷方式就是，不要說也不要做有悖我們所從事的其他不相乾的事情。
老黑點了點頭說：“彆擔心，年輕人，我有分寸的，不過說真的，我確實覺得有朝一日你會飛黃騰達。”
對於這種話，我也是一笑了之，並沒有太認真。
在這裡，每天都要忍受著精神和身體上的雙重折磨，我時常考慮什麼時候才是個儘頭。
日子始終如一，單調的重複著。
一轉眼五年又過去了。
我對很多事情都失去了興趣，感覺自己沒有希望，沒有未來，在這裡，隻是個行屍走肉，有一天會悄無聲息的死去。
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