小時候，沒報什麼學習班，也沒多少朋友，經常一個人行走在放學回家的路上，然後盯著遠山斜陽能發呆看很久，看到夕陽落下。
然後努力畫，卻一張比一張醜。
回憶裡那時的天地間彆樣靜謐，我就感受著清風，又在地上撿著紅葉，追著被風吹遠的葉子跑。
那個充滿各自對命運的無奈，而促成的家庭，我有時呆得很害怕。那時我就會四處跑，四處轉轉，數星星賞明月，然後幻想那山背後是什麼……
我是很感謝所有語文老師，教會了一種讓我覺得活著很有意思的手段，我便開始用文字，抓住難得的美好，和在我心中，一些超現實的事物。
我想把我能看到的美好，通通寄托於文字，著筆一場繁華長夢，每個人的一顰一笑都是最美的景，每一場悲歡離合的背後，都流出一世超現實的風骨。隻是覺得，蒼茫的天地間，還有很多看不到，卻能感受到的東西，留不住就太可惜了，這真不是矯情。
我愛畫畫、拍照、寫文，但總覺得，拍照有它承載不了的東西，照片的美好浮於表麵，而我看一些事物的一瞬，感覺分明是另一分美好。總感覺，一些東西的背後，應該有更靈動的一麵，不是用眼去看，而是用心感受。連照片都承載不了的，一分對美好憧憬留住的渴望，那種感覺可望不可即。
有的景和事物隻在心裡，它們和故事，就由文字留住。
畫畫也可以承載心底的一些東西，但它像十年磨一劍，需要太久的時間才能磨出妙筆，我終放棄了它，選擇了遠沒有它直觀的寫作。總想儘量多地抓住一些，流水一般隻能觸碰到一點卻留不住全部的東西。
我是很努力想達到這樣一種效果，那些追書的小夥伴，就像與我策馬馳騁，吟鞭東指即天涯，沒有太多過於現實的代入感，隻有心甘情願沉在夢裡，換一場感動，一起經曆一場似乎還算現實，又與現實劃分界限的旅程，流連忘返。
然後一路都是最美的景，悲也淒美，寂寥也蒼茫。
我喜歡站在一個人的視角寫他的心路曆程，比如葉落知秋，等等感悟，可能不免被當乏味毫無價值的湊字數，但我這樣寫，隻是希望這樣能更直觀明了地表達出文中的一些思想，引起同道中人的共鳴。
然後隨著這樣的心路曆程走下去，最後繁華落幕的一刻，猶有一絲夢醒時分的不舍，渾渾噩噩的空虛寂寥感，和對現實世界黯然失色的淡淡失落，然後漸漸緩過來。
寫作，是自我十歲起陪伴我至今的，除了親人外，唯一一個與我形影不離伴我至今的事物。我什麼都可以寄托給它，把那些雲起雲落安放在它那兒，就永遠不會丟失了。然後發現，這就是我除了為親人而活以外，唯一一個對自己而言存在的價值，還有那麼多故事沒講完，還有一些美景一些感動想交付於它。
就算我把各種憧憬中存在和不存在的故事告訴它，它也不能實現，可我卻可以因此放下執念，回看時心裡還是美滋滋的。也想我心中最想分享的故事，也是喜歡我書的大家，心中的一道風景。
我總覺得，會有人喜歡，我那些特彆想分享的彆樣風格的故事，也會有人完全不能理解，甚至覺得矯情，因為寫作不是每個人生命裡的最重，每段人生都不同。
我愛上虐文，並不是有很強報社心理，隻是想通過虐，展現人性中一些微妙的東西，有唏噓，有感動，有無奈，有不屈。
惡搞文是另一回事，我也是近些年才學著寫，能給人帶來歡樂的東西，才是嘗試階段。因為一些作品後來改變了我，讓我覺得，一些笑得沒心沒肺的感動，也是那麼充滿力量。
除了這樣寫作，還真沒有其他什麼，由衷覺得可以傾儘一生的事。
有時覺得，自己風格應該屬冷門吧，但又覺得，這種存在，必有其可取的價值。這也算是我那些書的一大特色吧，一眼就能認出那是我的作品，不然，就跟萬千作品無異了。
我很欣賞《秦時明月之相逢時雨》的作者落落，落落喜歡細水長流地寫東西，一些時候喜歡雲淡風輕的感覺，喜歡加很多自己的價值觀進去，希望自己的文中可以透出一絲國學文化底蘊的氣息。
這樣的文，的確更有可看性和耐看性，而且很有她個人的特色，她會根據不同意見完善自己的書，但不會動搖屬於自己的根本的東西。順便向大家安利一下這本書^_^祝大家又尋得一本喜愛的書看得開心
小白覺得，一個沒吃過苦的惡徒，被什麼感動改邪歸正，不能算圓滿的結局。因為“我本善良”，不諳世事之人，未必經得起考驗，如果讓他經受各種坎坷，一路走過來，還是選擇做個很好的人，才算圓滿。
小白是很喜歡在書裡考驗人性，不管這種反思千年毫無新論的話題，在一些人心裡有多無趣，小白都很喜歡這個主題。人，是個複雜的存在，不是非善即惡，也沒有誰是真正的主角，多少人，平凡著，又偉大著。
小白喜歡文中帶著這麼一絲氣息，如果絕望中還能有絲力量感，小白很樂意傾儘一生去寫，哪怕這樣的書，隻寫了一部。
小白覺得，一些為寫作執著到血吐乾的人，之所以不肯放棄，或許是跟小白一樣，
害怕靈魂粉碎一瞬身死。
半生孤獨，一堆故事陪伴著我，提醒著原來我還存在著，它們成全了我的存在，填補了我心靈的空缺，化解了幽深黑暗的孤獨。
它天涯海角陪伴著我，作為我的朋友它可以陪我走到最後，從不拋棄我，因為它是我的。
自出生起，我就是為寫作活，這是我的宿命，所以我來到這世上。
執念和夢想是對我不幸的眷顧，隔絕我所有的無力和絕望，讓我開心我生在這世上，釋懷我或許還可以為它死。
從我四歲有了很長的記憶開始，我就開始編故事，講給自己聽，當時覺得很好玩，回想起來很好笑。
如果沒有它，我隻覺得，我根本不曾存在過，感謝它，讓我發現了我自己……
這一生，我誠然一無所有，可卻還是那般執著，執著想留住太多美好，靠心中的筆。
因為那山、那水、那人情冷暖、那草長鶯飛、那紅葉滿地、那綠楊蔭、那雪夜、那斜陽……
曆經人世百態的蒼涼，回想起那些曾在道旁一晃而過的景，頓時覺得心中一暖，可以的話，真想我筆下的故事不負那些美好。
有的人傾儘一生譜寫出一個荒唐的故事，最終唯有悲涼自知。有的故事如此單調，卻傾儘了不少人的一生，最終徒留經年的縮影。
莫笑這世人癡狂，畢竟你也不是人生的讀者。
我們都是生活的作者，傾儘一生去譜寫自己的故事，不一樣的是，結局有時掌握在自己手中，有時卻不是。
我總在疲憊中做著一個雪滿天的夢，那日山寺空蕩，江邊一癡人垂釣，歌聲在江麵的冰上回蕩。它不是這個城市午夜無力的長夢，它化作一顆星辰，渺小卻很耀眼，相信它一直活在一些不忘它的人兒的心中，閃著永恒的光。
或許當初寫作隻為了一個荒唐的理由：那裡有我最美好的夢與希望的寄托，還有曾經那些感動帶給我此生最美的景。此情隻道給知己，無需在乎旁人笑。
意境美是我一直追求的和想抓住的，我愛觀景、愛寧靜，不少過往的景令我至今難忘，情與景在回憶中一起醞釀，才是我一直喜歡的真實感。
所以最近一段日子，一直厭惡一些華而不實的東西，多年來一直未變的想法便是：去觀察生活，去寫真情實感，用心去寫，再不起眼，也是自己眼中的美景。
氣球被吹鼓後，一刺就炸，回想開來，才發現當年那些一個勁地看我的小說、一個勁地給我的小說提議、一個勁地相信我的人，是多麼可貴。
曾經我是個疾世憤俗的孩子，對這世上太多的汙點看不慣，包括文圈一些人的世界觀。而今回首，隻剩淡然一笑。人生在世，都挺不容易，腳踏實地為自己喜歡的事而努力，不論是為功為名還是錢財，都值得去尊敬，畢竟這世上的無奈太多，都在努力、拚命地生存。
曾經我隻會抱怨這世上的喧囂與浮華，自己卻依舊抱著一顆浮躁的心，難以腳踏實地，直到疲憊之時，又沒命地奔向另一個極端。
曾經的我隻會強調讀者一定要相信我，卻從未相信自己的小說會有讀者。
而今，我選擇相信他人，相信自己，依舊抱著被更多人相信的願望來閒聊般地訴說。
我相信，我相信群眾的眼光，我相信我努力、用心去寫，提高文筆，寫出意義，成果不會負於我。我相信我繼續為寫作瘋狂，為寫作癡情，總有一天會有更多的人相信我。我相信我會在大家的相信和支持下，依舊“多年信念不倒”地寫下去。
將心中的這個故事，分享給每個人，有悲有歡、有苦有樂……或許它會讓人痛，或許它也會陪伴著你走過悲傷。
以這個筆名發布的作品並不多，或許與我這有點野的性子有關，我想體驗各種途徑、各種方式的寫文發文。一些文隻留給網絡，一些文隻寫在了本子上，一些文留在了現實生活中，一些文希望更多的人來看，不論熟人還是生人，一些文隻寫給熟人，一些文隻寫給在現實生活中素不相識在網絡卻很親的人，或各種網絡讀者。一些文，隻寫給自己，隻為紀念。
無論以哪種方式，寫作都會無休止，也會以這個筆名繼續寫下去，一邊同大家一起成長，一邊“不停蹄”地寫下去……儘管以這個筆名寫下的作品，或許並不會很多，但依舊死也不棄坑，就算作品再少，也會是完整的，有始有終。
或許我寫不出令所有人滿意的作品，隻能順其自然地寫好心中的故事，但我還是很注重自己作品的三觀引導的，畢竟，不論寫什麼，也是要負責任的，誤導讀者我會有罪惡感。故而一些情節怕誤導讀者，會專門加特殊講解強調，爭取讓沒耐心往下看的讀者都不受誤導。雖然有時會累，卻寫得踏實好受。
誠然一部小說難免會有顧及不到的不妥之處，但小白會一直努力，用心去寫去發現不妥，去耐心修改。
有的網文作者，利用大眾讀者隻為娛樂的心理，抓住讀者的感性，運轉筆鋒寫出偏離理智的東西，用這種方法，讓看劇情不深究的讀者，誤入扭曲的三觀，這種作風讓小白我一陣膈應。
就像麵對冠冕堂皇的偽君子，就像……眼前是張黑紙，一個人為了襯托它白，就把另一張紙塗得更黑，抱著娛樂心情看文的讀者，很容易感性地受誤導認為紙白了，其實還是黑的。若第一張紙是讀者的三觀，那麼第二張就是那類人的作品。
最後呢，小白想說，不是每個小說的結局都是美好的，但希望每個結局，都能給讀者一個欣慰的交代。
哪怕是冬陽下並不凜冽的風……
哪怕是冬夜裡的火爐……
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